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Wohnung
Eigentlich wäre Zusammenziehen ja ganz praktisch,
kostensparend und vielleicht sogar schön. Wer sich
dennoch nicht so sicher ist, bucht erst mal einen
mehrwöchigen Urlaub im kleinsten Apartment eines
regensicheren Ferienorts ohne Freizeitangebot. Lieben
Sie sich danach immer noch, fahren Sie vom Flughafen
aus direkt zu Ihrer Freundin und nisten Sie sich eine
Woche bei ihr ein. Lassen Sie die dreckigen Klamotten
im Koffer, die Tauchausrüstung im Wohnzimmer und Ihre
Haare in der Dusche. Bleibt sie sanft, wird sicher
alles gut. Vorausgesetzt, Sie ertragen die
Frauenratgeberliteratur, Schuhkartons, PMS, Duftkerzen
und Katzen. Ihr Nest sollte aber nicht weniger als 75
qm messen. Das reicht auch zum Zurückziehen aus, und
Ihre Freundin wird Sie bestimmt oft besuchen kommen,
weil ihr Zimmer ja nur ein begehbarer Schuhschrank ist.
Fazit: eine
Privathaftpflicht
Die zahlt, wenn Sie einem anderen versehentlich Schaden
zufügen – dem Chef das Sakko ankokeln oder der
Kollegin etwa einen Kaffee auf die Bluse kippen.
Menschen, deren Körper oder Besitz Sie zerstören,
dürfen aber nicht mit Ihnen zusammenwohnen. Deshalb
brauchen Sie bloß eine Police und sollten darauf
achten, dass Sie beide als „versicherte Person“ im
Vertrag stehen.
Fazit: eine
Bettdecke
Sie wissen doch, Frauen sind nachtaktiv. Entweder Ihre
Süße wickelt sich wie ein Rollmops in ihrer Decke ein
oder sie liegt bäuchlings darauf. Auf jeden Fall
gibt’s Gezerre und Geziepe.
Fazit: zwei
Zahnbürste
Sie finden es also rührend, den ollen Zahnpinsel zu
teilen? Gut, Sie Romantiker, bleiben Sie bei einer.
Dann aber bitte schön eine elektrische mit zwei
Aufsätzen. Denn erstens reinigen die elektrischen
besser und zweitens lassen sich normale Bürsten nicht
wie ein verliebtes Paar auf dem Waschtisch drapieren.
Und das finden Mädchen süß.
Fazit: eine Bürste, zwei Köpfe
Freundeskreis
Sie verbringen jede freie Sekunde mit Ihrer Süßen,
wollen niemanden sonst sehen und würden sie am
liebsten noch mit ins Büro nehmen? Glückwunsch, es
hat Sie erwischt. Machen Sie jetzt bloß nicht den
Fehler, Ihre Kumpels zu vernachlässigen. Die haben
ältere Rechte und sind auch noch da, wenn sich Ihre
Süße mit dem Mann mit Porsche und Penthouse auf und
davon gemacht hat. Nicht zuletzt spielen die Jungs
besser Fußball.
Fazit: zwei
Arbeitgeber
Paare, die zusammenarbeiten, werden oft um den Sprit
sparenden Anfahrtsweg und die gegenseitige
Unterstützung beneidet. Blöd wird’s, wenn nur einer
Karriere oder die Firma pleite macht.
Fazit: zwei
Doppelbett
Ein Doppelbett hat Vorzüge: Sie ersetzen nicht
automatisch die Wärmflasche. Dann können Sie immer
ihr niedlich verknautschtes Aufwachgesicht sehen und
sie überreden, Ihren morgendlichen Hormonschub
abzubauen. Aber es wird der Tag kommen, an dem die
beste Freundin ihrer Maus Liebeskummer hat. Dann
müssen die zwei Kichererbsen
in einem Bett schlafen. Ach, Sie würden sich
dazulegen?
Fazit: dann eins
Badezimmer
Wollen Sie wirklich dabei sein, wenn Ihre Partnerin ein
Algen-Eier-Peeling aufträgt oder mit Q-Tips in
Körperfalten herumprokelt? Natürlich nicht. Aber zwei
Badezimmer sind ein Luxus, den sich nur wenige leisten
können. Wer’s nicht kann, denkt dafür positiv: an
die schönen Momente, wenn sich Ihre Süße leicht
angeschwipst nach einer Party vorm Spiegel abschminkt,
Rock und Höschen fallen lässt, dieser kleine,
kreisrunde Popo zum Vorschein kommt, Sie sich von
hinten an sie heranpirschen und ihre Hüften umfassen
…
Fazit: klar, eins
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